[*----] Babylon A.D. (critique)

Il est de ces films qu'on attend dès lors qu'on en voit une photo. Une photo qui donne tout de suite une ambiance, un ton. Cette photo, c'était Vin Diesel tenu en joue par des gardes sur-armé.

Ouh qu'il n'a pas l'air content

Et puis on lit l'intrigue, et là plusieurs détails donnent encore plus envie de voir le film: un monde dévasté, un mercenaire qui doit emmener une inconnue d'un point A à un point B.

Mais qu'est-ce qu'on fout dans cette galère ?

Et enfin on regarde le casting: Vin Diesel, Michelle Yeoh, Mélanie Thierry (la pauvre, on dirait qu'elle a pris un abonnement longue durée aux navets), Gérard Depardieu, Lambert Wilson, Charlotte Rampling, et cerise sur le gâteau, Mathieu Kassovitz à la réalisation.

On attend là un très bon film, excellent même. Mais évidemment à voir le scénario, on peut facilement tomber dans la facilité et la caricature. Que l'on se rassure, Kassovitz s'est pris tout les panneaux en pleine tronche. De la fifille innocente qui tombe sous le charme de la grosse brutasse-complètement-ours-mais-qui-a-bon-fond-quand-même, aux scènes d'actions brouillons et sans intérêt (mention spéciale au massacre ridicule dans les rues de New York), à la musique au rabais (il y a Rap et Rap ...), tout y passe. Pour couronner le tout, la fin est proprement ridicule, genre petite maison dans la prairie, tout est bien qui finie bien, le gros méchant monsieur est en fait un père de famille exemplaire, et la gamine complètement givrée du casque est en fait la femme parfaite. Ouf, on est sauvé.

On passera sur le message véhiculé d'un goût douteux.

Bref, ce film est une très grosse déception, on avait pu lire que la collaboration Kassovitz-Diesel s'était mal passée, que le studio était repassé derrière pour massacrer le montage ... on a la preuve en images. Allé ça mérite quand même une étoile.

CrossOver gratuit ... aujourd'hui seulement

CrossOver, logiciels qui permet de faire tourner des applications Windows sur un Mac sans avoir à installer Windows, est disponible gratuitement aujourd'hui seulement. La version est complète, et le support est lui aussi offert pour un an.

Il est intéressant de lire la petite histoire du pourquoi du comment ce logiciel est gratuit aujourd'hui.

Pour obtenir le logiciel
Le pourquoi du comment
Via

SAV Orange

Monsieur Dupont veut désimlocker sont téléphone portable, un brave T68i qui date d'il y a des siècles dans le monde de la téléphonie (c'est à dire 2002).
Monsieur Dupont, bien élevé et patient, prends toutes les précautions d'usages pour une telle opération: démarrage du téléphone avec une carte SIM, appel au SAV Orange d'un autre téléphone, prise de calmant et une heure de yoga.

Pour souscrire à une offre totalement inutile, Tapez 1,
Pour souscrire à une offre tout court, tapez 2,
Pour résiliez votre abonnement, tapez -3 (tu vas en chier là hein ?),
...,
Pour commander une pizza 3 fromages, tapez 8143.

C'est le 2028 ... "vous zallez zêtre mis zen relations zavez zun conzeiller, en attendant nous vous faisons zcouter zun peu de slipknot".
18 minutes plus tard,
- Allo ? Dit Monsieur Dupont d'un air parfaitement calme et détendu
- ...
- ALLO ? Redis Monsieur Dupont toujours d'un air blablabla
- allo ?
- Hein ? Qu'est ce qui dit ?
- j'ai dit allo ?
- Putain j'entends rien téléphone de merde. (Notez que Monsieur Dupont perd un brin son calme)
- Allo ? Vous m'entendez ?
- Oui.
- Que puis-je pour vous cher Monsieur ? Dit-il avec le plus pur accent Marseillais.
- Je vous téléphone pour désimlocker un T68i que j'ai utilisé avec un forfait bloqué pendant deux ans, dont légitimement j'ai le droit de le faire débloquer, je vous donne mon numéro de client ?
- Hein ? Ah oui numéro de client. Tout de suite.
- C'est pas à moi de vous le donner ?
- Ah si, c'est vrai, oui ben vas y j'ai pas que ça à foutre moi, débloquer un téléphone c'est ton droit mais pas ton devoir, mon choux. Moi ça me rapporte rien.
- ***********
- Je comprend pas c'est des étoiles, c'est quoi ce numéro de client bidon ?
- Blaireaux, t'as pas compris que c'est pour un article dans un blog, donc vais pas donner mon numéro de client non ?
- Hein ? Mais je comprend rien, ça sent l'embrouille monsieur, je vais couper la communication.
(Je passe les détails pour donner mon numéro de client ET de téléphone).
- Bien donc vous êtes bien monsieur Dupont, né le *******, à ******* ?
- Comprend pas ya plein d'étoiles
- ???
- Non je déconne, oui c'est ça mon grand.
- Que puis-je pour vous ?
- Je l'ai pas déjà dit plus haut ?
- Ah, désimlocker une merde d'il y a 10 siècles ?
- Si ça peut mettre la situation à un niveau compréhensible, allons-y soyons dingue.
- Alors vous allez me donner le code EIM ... IMA ... Oh merde m'avez compris ... je veux dire le code qui apparaît en tapant truc machin bidule.
- Voilà monsieur: ******
- Dankuouèle
- Bon alors monsieur attendez que le code de déblocage apparaisse. (et là il doit remarquer qu'il a oubié de me dire bonjour et de se présenter, donc rectification avec un tact d'enfer:) Bonjour donc je m'appelle *****, je suis votre conseiller pour toute la durée de votre appel. (oui effectivement il dit bonjour en plein milieu de la conversation, très pro)
...
...
(2 minutes plus tard)
C'est long.
...
...
Ca m'énerve ce logiciel c'est long.
(4 minutes plus tard)
Ah ! Alors notez bien: ********
- Merci.
- Et voici le deuxième code: ********
- Et je le tape où ?
- Comment ça ?
- Ben normalement faut faire une manip sur le téléphone pour rentrer ce code.
- Ah bon. Alors euh. Ah oui j'ai un schémas là. Alors tapez 2. Non. C'est pas ça. Nom de Dieu ... je suis désolé monsieur mais ça m'énerve ... putain ils font rien de clair ... essayer d'appuyer sur no puis yes et 0 ? ... Non ... Ah bordel ... et ça ... ? Non ? ............... (Le tout dure environ 6 bonnes minutes pour m'entendre dire:) Bon Monsieur il faut aller dans une agence Orange voire directement avec eux, moi je comprend rien.
- Monsieur j'habite au fin fond de l'Auvergne, et avec leur magnifique politique de proximité, l'agence la plus proche est à une heure de bagnolle.
- Ah ben là je n'ai pas le choix monsieur, leur schéma je n'y comprend rien, ça m'énerve, je peux rien faire pour vous.
- Bon ben je vais me débrouiller merci au re...
- (Et sur un ton parfaitement monocorde) Néanmoins monsieur savez-vous que vous pouvez facilement augmenter votre nombre de points en adhérant à un programme de fidélité TOTALEMENT GRATUIT en composant le
- M'intéresse pas, JE VIENS PAS DE PERDRE 20 MINUTES POUR ME FAIRE ENTENDRE DIRE CA
- Mais savez-vous que ...
- TA GUEULE M'intéresse pas, au revoir

Donc bilan:
- 20 Minutes à 0,34 €/min pour rien
- Un conseiller qui n'en ai pas un (les putains, bordels et nom de dieu sont véridiques)
- J'aimerais dire à ce monsieur que s'il avait été un peu dégourdi, il aurait cherché 30 secondes sur internet, pour tomber sur le site suivant, qui donne pour chaque marque de téléphone, la procédure à suivre pour entrer le code de déblocage.
- Dire son "bonjour, je m'appelle ..." au milieu de la conversation et pas au début est d'un professionnalisme rare. Ca doit faire parti des mots qui rajoute une prime à la fin du mois s'ils sont dit dans une conversation, donc du moment que c'est dit, c'est bon, peut importe quand.
- Tout ça pour ça, oui mais j'aime bien ^^.

[H-9] On se prépare ...

Entre les photos volées des nouveaux MacBook ...

Voilà une photo qui fait très vrai, avec juste ce qu'il faut de flou ... Plus de bouton sur le trackpad, une dalle en verre (laissez nous un écran mat s'il vous plaît), un clavier "minitel", un design superbe, 2 puces NVidia (pourquoi ?), ... si c'est effectivement les futurs mac book / pro, ça aura valu le coup d'attendre !

... les rumeurs qui prétendent que seul 1 MacBook Pro 15" sera présenté ce soir ...

Là non j'y crois pas, ok pour le 17" (bien que je reste sceptique), mais ne pas mettre à jour le MacBook là faut pas exagérer.

... les autres rumeurs ...

Des nouveaux écrans, voilà qui ferait plaisir, les écrans actuels font un peu dinosaure quand même hein.

... les sites qui se préparent ...

D'où question, est ce que MacBidouille va réussir à tenir tout le long de la Keynote ? (oui je suis mesquin).

... les prix des supposées machines dont en fait on ne sait rien ...

Si on veut.

... cela donne un post particulièrement riche en informations.

Et comme d'habitude à la fin de la keynote, on sera déçu.

Mais tout cela n'est rien sans la vrai inquiétude de ce soir, Florient Innocente va-t-il nous faire sa retransmission (très) personnelle de la Keynote ?

Autopsie du flyer du Special Event de Mardi prochain

Sur MacG, Florian Innocente se fait une petit autopsie du flyer de prochain special event. Intéressant en effet (ok c'est vrai que le terme "intéressant" n'est pas le plus approprié, disons plutôt intéressant pour celui qui aime suivre les special event d'Apple) de constater qu'Apple s'est pas vraiment foulé sur ce coup: une coque de portable, un slogan pas du tout évocateur: c'est vrai qu'on ne se doute pas du tout que ça va parler MacBook mardi prochain.

Où sont passé les flyers énogmatiques des années passée ? Ahlà quelle nostalgie (de geek oui ok)

Scène 3D fractal

La scène que l'on peut voir sur ce lien, montre un robot qui, lorsqu'on zoom, créé un nouveau robot plus petit, et ainsi de suite jusqu'à l'infini, c'est donc un fractal.

Intéressant, on dirait que le rendu utilise le lancer de rayons.

Via

BricoMac

J'ai beau faire nombre de louanges sur les MacBook Pro, faut bien avouer que la fiabilité du graveur est loin d'être excellente. Bon et puis c'est vrai aussi que mon ordi s'est pris un coup violent pendant une gravure. Forcément ça n'aide pas.


En cherchant un peu, je suis tombé sur le site de BricoMac, qui vend des pièces détachées pour ordinateurs Apple. L'initiative est plus que bonne, quand on sait la difficulté qu'on peut avoir à trouver des pièces de rechanges !