mardi 28 octobre 2008

SAV Orange

Monsieur Dupont veut désimlocker sont téléphone portable, un brave T68i qui date d'il y a des siècles dans le monde de la téléphonie (c'est à dire 2002).
Monsieur Dupont, bien élevé et patient, prends toutes les précautions d'usages pour une telle opération: démarrage du téléphone avec une carte SIM, appel au SAV Orange d'un autre téléphone, prise de calmant et une heure de yoga.

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C'est le 2028 ... "vous zallez zêtre mis zen relations zavez zun conzeiller, en attendant nous vous faisons zcouter zun peu de slipknot".
18 minutes plus tard,
- Allo ? Dit Monsieur Dupont d'un air parfaitement calme et détendu
- ...
- ALLO ? Redis Monsieur Dupont toujours d'un air blablabla
- allo ?
- Hein ? Qu'est ce qui dit ?
- j'ai dit allo ?
- Putain j'entends rien téléphone de merde. (Notez que Monsieur Dupont perd un brin son calme)
- Allo ? Vous m'entendez ?
- Oui.
- Que puis-je pour vous cher Monsieur ? Dit-il avec le plus pur accent Marseillais.
- Je vous téléphone pour désimlocker un T68i que j'ai utilisé avec un forfait bloqué pendant deux ans, dont légitimement j'ai le droit de le faire débloquer, je vous donne mon numéro de client ?
- Hein ? Ah oui numéro de client. Tout de suite.
- C'est pas à moi de vous le donner ?
- Ah si, c'est vrai, oui ben vas y j'ai pas que ça à foutre moi, débloquer un téléphone c'est ton droit mais pas ton devoir, mon choux. Moi ça me rapporte rien.
- ***********
- Je comprend pas c'est des étoiles, c'est quoi ce numéro de client bidon ?
- Blaireaux, t'as pas compris que c'est pour un article dans un blog, donc vais pas donner mon numéro de client non ?
- Hein ? Mais je comprend rien, ça sent l'embrouille monsieur, je vais couper la communication.
(Je passe les détails pour donner mon numéro de client ET de téléphone).
- Bien donc vous êtes bien monsieur Dupont, né le *******, à ******* ?
- Comprend pas ya plein d'étoiles
- ???
- Non je déconne, oui c'est ça mon grand.
- Que puis-je pour vous ?
- Je l'ai pas déjà dit plus haut ?
- Ah, désimlocker une merde d'il y a 10 siècles ?
- Si ça peut mettre la situation à un niveau compréhensible, allons-y soyons dingue.
- Alors vous allez me donner le code EIM ... IMA ... Oh merde m'avez compris ... je veux dire le code qui apparaît en tapant truc machin bidule.
- Voilà monsieur: ******
- Dankuouèle
- Bon alors monsieur attendez que le code de déblocage apparaisse. (et là il doit remarquer qu'il a oubié de me dire bonjour et de se présenter, donc rectification avec un tact d'enfer:) Bonjour donc je m'appelle *****, je suis votre conseiller pour toute la durée de votre appel. (oui effectivement il dit bonjour en plein milieu de la conversation, très pro)
...
...
(2 minutes plus tard)
C'est long.
...
...
Ca m'énerve ce logiciel c'est long.
(4 minutes plus tard)
Ah ! Alors notez bien: ********
- Merci.
- Et voici le deuxième code: ********
- Et je le tape où ?
- Comment ça ?
- Ben normalement faut faire une manip sur le téléphone pour rentrer ce code.
- Ah bon. Alors euh. Ah oui j'ai un schémas là. Alors tapez 2. Non. C'est pas ça. Nom de Dieu ... je suis désolé monsieur mais ça m'énerve ... putain ils font rien de clair ... essayer d'appuyer sur no puis yes et 0 ? ... Non ... Ah bordel ... et ça ... ? Non ? ............... (Le tout dure environ 6 bonnes minutes pour m'entendre dire:) Bon Monsieur il faut aller dans une agence Orange voire directement avec eux, moi je comprend rien.
- Monsieur j'habite au fin fond de l'Auvergne, et avec leur magnifique politique de proximité, l'agence la plus proche est à une heure de bagnolle.
- Ah ben là je n'ai pas le choix monsieur, leur schéma je n'y comprend rien, ça m'énerve, je peux rien faire pour vous.
- Bon ben je vais me débrouiller merci au re...
- (Et sur un ton parfaitement monocorde) Néanmoins monsieur savez-vous que vous pouvez facilement augmenter votre nombre de points en adhérant à un programme de fidélité TOTALEMENT GRATUIT en composant le
- M'intéresse pas, JE VIENS PAS DE PERDRE 20 MINUTES POUR ME FAIRE ENTENDRE DIRE CA
- Mais savez-vous que ...
- TA GUEULE M'intéresse pas, au revoir

Donc bilan:
- 20 Minutes à 0,34 €/min pour rien
- Un conseiller qui n'en ai pas un (les putains, bordels et nom de dieu sont véridiques)
- J'aimerais dire à ce monsieur que s'il avait été un peu dégourdi, il aurait cherché 30 secondes sur internet, pour tomber sur le site suivant, qui donne pour chaque marque de téléphone, la procédure à suivre pour entrer le code de déblocage.
- Dire son "bonjour, je m'appelle ..." au milieu de la conversation et pas au début est d'un professionnalisme rare. Ca doit faire parti des mots qui rajoute une prime à la fin du mois s'ils sont dit dans une conversation, donc du moment que c'est dit, c'est bon, peut importe quand.
- Tout ça pour ça, oui mais j'aime bien ^^.

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