Le jeu surprise de Lille: le jeu de la procuration

Comme tout bon électeur, je veux bien entendu voter aux municipales.

Donc comme tout bon électeur, je suis allé faire ma procuration.

Et comme à chaque fois que j'ai à faire à la police à Lille (certains se souviennent peut-être de l'an dernier, lorsque je m'étais fait vandalisé ma tuture ...), ça devient vite compliqué.

En fait à Lille, pour les nouveaux habitants, la ville organise des jeux de pistes, en compliquant volontairement une tâche simple. Bien sûr, tout est fait pour ne pas décourager le joueur, pris malgré lui dans une aventure hors norme, très trèstrèstrèstrès réelle.

Donc tout commence. Pour vous aidez, vous cher lecteur (oui j'ai du respect, j'ai déjà peu de lecteurs, je vais pas en plus les insulter :p), je met à votre entière disposition cette carte qui va permettre de retracer pleinement mon itinéraire, et par la même revivre avec la même intensité que moi cette incroyable aventure.


Agrandir le plan

Bon ça commence bien je le sens de moins en moins bien ce post.

Etape 1: rechercher un commissariat. Ahah, facile. Hop, le plan. Hop, l'index. Hop, Case B12 page 24. Hop ticket de tram, hop ça part.

Donc direction le point qui s'appelle commissariat.
Bonjourrrrrrrr Monsssssssiiiiiiiiiiiiiieur, yé peux fous zêtre outile ? Dit-il en finissant son solitaire sur son magnifique ordinateur.
Genre je dérange. Euh vous cher officier, directeur, général ... ah carrément officier directeur général, oulà quel honneur, je m'en vois fortement flatté. Auriez-vous l'obligence de bien vouloir me fournir le papier pour faire une procuration, cher officier de notre paix si protégée ?
Raaaaaaaaaassssssssssmwouarf (pas facile de retranscrire avec la même intensité le contenu de cette réponse), c'est pas ici mon pti bonhomme, faut aller à la mairie.
Mais je suis bien dans un commissariat.
Ouaip.
Par définition, vous faites des procurations.
Ouaip, ben non. Allé hop file à la mairie, j'ai une dame de pique en réseau qui m'attend. Et ramènes moi un café, et un croissant.

Direction le point mairie, juste à côté.

Oulà quelle belle batisse ma foie, j'entre donc, honteux de souiller si beau parterre avec mes piètres souliers.
Pardonnez-moi chère représentatrice, que dit-je impératrice de l'état, auriez-vous l'humble gentillesse de me guider en m'indiquant simplement où je peux récupérer dans cette ma fois fort magnifique bâtisse, ce précieux sésame qui va me permettre d'accomplir mon devoir de citoyen qui nous a été si chèrement acquis (notez que pour faire encore plus vrai, je verse une petite larme).
On ne fait pas de procurations ici il faut aller au commissariat.
Chère Madame, je ne comprend plus, je viens à l'instant du commissariat, et on m'a dit de venir vous voir ici même ... haha ... je suppose que cela n'est qu'un petit malllllllleeeeeeeeentenduuuuuuuuu, plaît-il ?
Tenez, voici la liste des adresses des commissariats ouverts. Au revoir.
Youpi, j'adore.
Bon voyons cette liste. Ah tiens, adresse est écrit avec 2 "d". Oulàlà, ça commence bien.
Alors ... ah ! ya un commissariat à Euralille. Parfait c'est sur le chemin de retour (oui on habite dans ce coin). Allé zou, métro, braaaaaaouaouaoaaouaoaum (<== tentage de retranscrire la bruit du métro en texte). Tout guilleret, arrivée à ce commissariat. Tiens. Fermé. Non. Humour ? Allé réessaye d'ouvrir la porte. Non, c'est vraiment fermé. Et si je criais que j'avais un pack de 12 Kro ? Je le cris. Ah ben ya personne non plus. Je rejette un coup d'oeil à la liste de commissariats. Ohhhhhhhhhh putainnnnnnnnnnnnn. OUVERT DU LUNDI AU VENDREDI
Et on est ... hein ... samedi ... ahahahahahahahahahahahahahaahahaha çaaaaaaa va chieeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrr.
Ah mais non mais c'est pas vrai, tout les commissariat sont fermés le samedi. Ouinnnnnnnnnnnnnnn.
Et puis là (oui là c'est cliché type film américain de base: heureux --> drame --> la dernière petite chance pour redevenir heureux --> re-heureux) que vouuuuuuuaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjeeeeeeeeeuuuuuuu : le central de lille, ouvert 24/24 7/7, service à toute heure, buffet à volonté le midi. Bordel de chiotte à merde, où qu'il est. Au sud de Lille. Et on est ... au nord. Ben voui.

Allé on file ... métro braouahhhhhhh machin truc bref. Nous y voilà. Alors là, minute de silence. Oui, je suis bel et bien au COMMISSARIAT CENTRAL DE LILLE, qui n'est autre que le PLUS GRAND COMMISSARIAT DE FRANCE, excusez moi du peu. Je nettoie donc mes chaussures, me repeigne, enfile mon plus beau smoking, et je pousse la porte d'entrée (oui c'est tout neuf et tout moderne, mais la porte d'entrée n'est pas électrique).

Et voilà, procuration, deux minutes montre en main. Et voilà. On rentre. Et c'est tout. Bref, si vous avez tout lu, ben comme to vois, il s'est rien passé, ou l'art de brasser de l'air.

Allé zou ça (re)part

Hop et voilà, un mois qu'on est à Lille, et que le blog est resté sans vie.

Cette après-midi il fait un temps de merde (sisi vraiment, en même temps on est à Lille <== Roooooo le vieux cliché). Bon pour ce premier post, de quoi vas-t-on parler ? Eh ben on va remonter 1 mois dans le passé, et vous conter notre spectaculaire déménagement qui s'est donc étendu de Poitiers jusqu'à Lille. Allé, roule (déménagement --> véhicule --> rouler --> drôle, humour)

Lundi 4 février, 6H00 du matin

Tout le monde debouuuuuuuuuuuuuutttttttttt, ouai enfin bon moi même et Quentin, quoi :p. Il faut être parti à 10H30 max, car RDV à 16H30 à Lille pour l'état des lieux de l'appartement.
Euh t'es sûr que c'est possible ?
Euh ... ben non en fait
On a le choix ?
Euh ... ben non en fait
Bon ben roule ...

Donc ça part on descend tout dans le hall, à savoir un total de 14 mètres cubes.

8H00, cherchage de la camionette et d'un magnifique diable à 3 roues, qui permettra de descendre la machine à laverrrrrr. Vas-y, doucement, voilà ... NON PUTAIN IL RESTE DE L'EAU DANS LE TUYAU, raaaaaaaaah.

10H30 tout est chargé dans le camion. Ca part ? Ca part pour ? 600 bornes ? Enjoy.

14H00, arrivée à Paris, enfin euh comment dire ... vraiment Paris, c'est à dire ratage du périph et on se retrouve au centre de ... Vitry puis ... Evry. Mais euh il est oùùùùùùùùù le périph. Là !!!! Tournes !!! Non merde raté ... continue tout droit, mais là retourne ... peut pas !!!

15H00 Ah tiens, un périph
Euh mais euh ... si on fait une pause, on sera jamais à l'heure pour l'état des lieux ? Ben non. Ca veut dire qu'il faut rouler sans faire de pause ? Ben ouai. J'en ai marreuuuuuuuuuuuuuuu

16H3016H45 Hop frais et dispo pour l'état des lieux. Et là grand moment de joie.
Alors euhhhhhhh pour l'état des lieux messieurs je vous propose de revoir ce qu'à écrit ma collèèèèèèèèèègue.
Alorsssssss elle a mis "mur en bon état", pourtant je vois un trous moi. Si si je vous assure regardez, on voit un trou là tout piti ... bon on va le mettre en défréchie, comme ça si vous le dégueulassez le percez encore, ça se verra pas hein ... hihihi.
Bon ben roule ma poule, sur le papier on est dans un taudi .... relax ^^.

18H00 Bienvenue dans notre appartement, ouahhhhhh c'est jolieeeeeee. Tiens il fait nuit, ben allumons. Tiens ça marche pas. Ah oui en effet ya pas d'ampoule. Ca tombe bien j'en ai. Ah mais ya pas de douille non plus !!! Ah les cons !

18H30 (oui je fais du minute par minute) On n'a pas oublier un truc ?
Euh non je vois pas.
Ben le camion, faut bien le décharger non ?
Mais jveux dormirrrrrrrrrrr.
NEIN petit auvergnat de mes deux, tu vas décharger ce camion, et TOUT SEUL (oui mon colloc est sadique, comme vous le voyez <== Tout ce est écrit là est véridique ^^). 21H30 Fin du déchargement --> fermer camion --> remonter à l'appart --> dodo.

Mardi 2H00 du mat'

Oh, tu déconnes ?
Ah non mon petit, faut que le camion soit rendu à 9H00 ... à Poitiers.
Mais non euhhhhhhhhhhhh M-È-R-E-U-D-E-U-X (oui compte tenu de l'heure, je fais des fautes)

2H30 Zou ça part

Passons les détails d'un retour hautement pluvieux bref oh joie.

9H15 Rendu du camion tagadou tsoin tsoin

Merci beaucoup Messieurs, vous me rendez le camion vraiment nickel, c'est rare, merci hein !!!
Allé je suis tellement contente je refais le tour du camion ... ah làlà qu'il est beau
Ouai bon c'est un Ford, pas la peine d'en faire un plat
Ah mais attendez ...
Voui M'dame ?
QU'EST CE QUE C'EST QUE CAAAAAAAAAA????????????
Et quequea m'dame ? Il est tout propre le camion
AH QUE MAIS NEUUUUUONNNNNNNNN IL EST RAYÉ SUR LE PARE CHOC VOUS ALLEZ MORFLER BANDE DE PETIT SALAUPIAUDS JVAIS TOUT VOUS FAIRE AVOUER MOI, ZAVEZ VU OLD BOY ????? LA SCÈNE D'ARRACHAGE DE DENTS ? CA VOUS DIT QUELQUE CHOSE ????
Mais c'est une rayure sur un bout de plastique, et nous on a rien vu.
C'est votre faute, maintenant faut payer bande de crétin ... jvais vous enquiller sur place, vous allez voir ce que souffrir veut dire, non mais.

Donc là plusieurs options s'offrirent à nous:
1) Pot-de-vin
2) Plaquage coup de pied retourné en pleine tronche
3) Passe moi le M16
4) On part en courant
5) Moi je pars en courant, Quentin tu restes :p
6) Ben on paye les réparations

Euh voui messieurs perso je préfère la 6).

72,32 € en plus de la location ... enjoy.

12H00 Sieste

14H00 Ca repart pour lille .... yiaahhhhhhhahahahahahaah

Mercredi 9H00: début stage. Oh joie :p